|
|
||
|
een Bozebeer observatie |
||
|
Ik heb deze ergernissen in willekeurige volgorde opgeschreven. Bepaal zelf maar welke de ergste is. |
||
|
Kom je over het algemeen al bij de start tegen. 40-kilometerlopers die anderhalf uur voor de start al vooraan gaan staan om maar vlug weg te kunnen. Naar mijn mening wijst dit op een acute geestelijke stoornis maar zij vinden het heel normaal. Na een uur of twee lopen kom je als 50-kilometerlopers de snelwandelaars tegen, of liever gezegd zij komen jou tegen. Gekleed in de gekste broekjes, geirriteerd slalommend tussen de normale mensen door. Soms hele groepen in dezelfde shirts met opdruk, vaak oudere mensen. De meeste snelwandelaars hebben een eigenaardige afwijkende tred, die volgens mij door de jaren in hun loop is geslopen vanwege het krampachtige lopen. Op het eind van het parcours hebben de snelwandelaars hun beste tijd, toegejuicht door domme mensen die denken dat de sw's de ware sportievelingen zijn. Naast de reguliere snelwandelaars zijn er ook nog de volslagen krankzinnige snelwandelaars. Het gaat hier om mensen die kilometers voor de meute trachten 7 km per uur te lopen om uiteindelijk bij de stempelhokken aan te komen als daar nog niemand zit. Hier lopen zij recht in de handen van TV Gelderland en zo hebben deze idioten hun finest hour. Overigens is snelwandelen verboden in het reglement, maar de stokoude organisatie is dol op deze uitslovers en knijpt graag een oogje dicht. Onbeschrijflijk irritante en domme mensen die het beste weten hoe jij je moet gedragen en dit ongevraagd aan je menen te moeten mededelen. De preken kunnen op de volgende zaken betrekking hebben: 1. Consumptiegedrag Dit zijn de prekers die vinden dat ik en anderen geen flesje bier mogen drinken tijdens de Vierdaagse. Ik heb ze in alle soorten meegemaakt. Riepen dat ik levensgevaarlijk bezig was, dat ik het ook zonder bier kan (hoe weet zo'n wijf dat?), dat "dat" niet goed is (toeschouwers nota bene) etcetera. Ik vind het prima als iedereen van de blauwe knoop is, maar laat mij nu gewoon bepalen wat ik doe, daar heb ik geen betweterige nerds voor nodig. 2. Kleding Oudere lopers die zo goed denken te weten wat je aan moet doen. Meestal spreken ze elkaar tegen: wel sportschoenen, geen sportschoenen. Ook een klassieke: nooit een korte broek dragen. Dat roepen ze dan als het 30 graden is. 3. Shortcuts Op ongeveer 3 plekken van het Vierdaagseparcours kun je een afsnijdinkje maken van enkele tientallen meters. Stelt niks voor, maar het is wel grappig om te zien hoe sommigen reageren als je daar gebruik van maakt. Op de 4e dag bij Café Harten Twee kun je schuin over het gras, in plaats van 10 meter doorlopen en dan rechtsaf. Peanuts, maar tot mijn verbazing waren er mensen die echt beginnen te zeiken of, nog zieliger, met opzet zo gaan lopen dat ze kunnen pretenderen gehinderd te worden door afsnijders. De Waalbrug is ook een interessant geval. Toen ik 3 jaar geleden, doodmoe en met pijn aan mij voeten besloot de trap te nemen begonnen er allerlei sufkoppen tegen me aan te zeuren, inclusief een lelijke knul op een fiets. Voor al deze mensen is het onverdraaglijk dat er iemand ongestraft 20 meter korter loopt. Overigens hoort die trap volgens mij gewoon in het parcours, maar dit terzijde. Een jaar later zag ik meer dan de helft de trap nemen, en dit jaar van hetzelfde laken een pak. Eerder genoemde klagers zien dit waarschijnlijk als verloedering van de maatschappij. Vroeger zag je wel eens kinderen die een sticker vroegen aan een soldaat. Tegenwoordig gaat dat heel anders. Het is normaal dat je voor niks van alles krijgt, dus staan de hedendaagse kinderen met hun hand op apathisch te wachten tot er iets in wordt geduwd. Vaak hebben ze emmers bij zich om het spul in te doen. De ouders vinden dit normaal. Bedelaars zoeken vooral militairen, dus wanneer die in de buurt zijn moet je uitkijken dat die rotblagen je niet voor de voeten rennen. Zo'n botsing kan je de vierdaagse kosten. Vormen niet altijd een ergernis, maar alleen in de volgende gevallen: 1. Ze zingen oubollige liedjes, m.n. het stokoude vierdaagselied of dat ze op berenjacht gaan. Omdat het steeds hetzelfde is word je na een half uur knettergek als ze achter je lopen. Nog erger: burgers die soldatenliedjes zingen. 2. Ze denken dat ze leuk zijn. Vooral bekend van klein groepje, uitgerust met megafoon. Absoluut geen humor, en nog kwaadaardig ook, want zeiken mensen af die moeilijk lopen. Misselijk volk. 3. Ze zijn de Studentenweerbaarheid. Nepsoldaatjes in nepuniform, rugzak vol schuimrubber. Dit is een bijzonder eigenaardig soort wandelaars dat levensgevaarlijke manouevres uithaalt. Tijdens de Vierdaagse vind je langs de kant soms promotiemeiden of kraampjes waar je gratis artikelen, meestal eten of drinken kunt krijgen. Dit trekt een onaangenaam slag typische Hollanders dat bereid is een moord te doen voor een gratis artikel van 25 cent. Vaak betreft het blikjes of chips, maar in Elst zag ik een enorme oploop, een soort stampede ontstaan omdat daar minuscule toastjes met een nieuwe soort sandwichspread (koude kots in talloze soorten die allemaal hetzelfde smaken) werden uitgedeeld. In Milsbeek werd ik bijna overhoop gerend door een kerel met een foute snor die ergens gratis water zag staan. Ik wil niet stigmatiseren maar meestal zijn deze scrooges wat oudere mensen met een pet of een snor. Uitkijken voor dit slag. Zitten langs het parcours om ellende te zien. Aantal verschilt sterk per regio. Groesbeek heeft een fors aantal ramptoeristen, die als robots langs het parcours in het centrum van dorp zitten. Slijk-Ewijk en de aanloop daarnaartoe laat er ook wat zien. Waterkwartier op de tweede dag leek ook op ramptoerismegebied. De ergste eikels roepen dat het nog heel ver is of dat het moeilijk wordt, dat is me in Malden overkomen. En dan heb je nog de ochtendramptoeristen, meestal dronken en lallend. Zie je alleen in Nijmegen, meestal langs de Heijendaalseweg, soms ook in Dukenburg. Over het algemeen ballen of gabbers. |
||
|
© Bozebeer Productions 2000 |
||
|
|
||