Ook wij kunnen ons niet inhouden en willen jullie graag verwennen met wat grappen en grollen. het zijn er een heleboel maar zeker de moeite waard.

Ze zijn gerubriceerd in:

Kindermopjes 
Volwassenen 
Blondjes 
Belgen 
Doordenkers 
Wijze spreuken en gezegde 
Leuke vragen en nog leukere antwoorden

Kindermopjes 

Onzichtbare koe

Tekenleraar: Waarom heb jij nog niets getekend? 
Leerling: Dat heb ik wel, meneer. Deze tekening stelt een grazende koe voor.' Tekenleraar: 'Maar waar is het gras dan?'
Leerling: 'Dat heeft de koe opgegeten.' Tekenleraar: 'Maar ik zie ook geen koe.' Leerling: 'Denkt u soms dat een koe in een wei blijft waar helemaal geen gras meer staat?'


Onder vlooien
Op een avond komen twee vlooien uit een bioscoop. Het regent pijpenstelen, en de ene vlo zegt tegen de andere: 'Wat doen we? Gaan we te voet of nemen we de hond?' 


Zwaar werk
'Wat is de zwaarste werkdag van een leraar?' 'Maandag, want dan moet hij twee kalenderblaadjes tegelijk afscheuren!' 


Noodweer
De leraar vraagt: 'Geef me eens een voorbeeld van verdediging uit noodweer?' 'Wanneer ik gedwongen ben mijn rapport zelf te ondertekenen!' antwoordt prompt een leerling. 


Vliegende vissen
De onderwijzer heeft het over vliegende vissen.
'Heeft iemand van jullie die ooit gezien?' vraagt hij.
' Ja, ik! ' roept Ernst. 'Op de markt, toen twee vishandelaars ruzie hadden...'


Onduidelijk
Tijdens een proefwerk betrapt de leraar piet herhaaldelijk op spieken.
Hij buldert: 'Dat is nu al voor de derde keer dat ik je naar andermans blad zie kijken!' 'Ik kan er niets aan doen, meester, hij schrijft zo onduidelijk!'


Niet op een dag
Tijdens de les geschiedenis vraagt de leraar:
'Wanneer werd Rome gebouwd?' Jantje steekt zijn vinger op: "s Nachts, meester.' 'Hoe kom je daar nu bij?' vraagt de onderwijzer verbaasd.
'Wel, u hebt zelf gezegd dat Rome niet op een dag gebouwd werd!'


Baby
'Weet jij hoe een struisvogel geboren wordt?' 'Die komt uit een ei.' 'En weet je hoe een zebra geboren wordt?' "Euh...' 'Streepje voor streepje!' 


Huiswerk niet gemaakt
Als huiswerk krijgt de klas de volgende rekenopgave: 'Een wandelaar loopt 5 km per uur. Hoe lang doet hij over 12,5 km?' De volgende dag haalt de meester de schriften op. Wim heeft zijn huiswerk niet gemaakt en de meester vraagt waarom. Het antwoord luidt:
'Mijn vader is nog onderweg, meester!' 


Soms
'Kun jij zwemmen?' 
'Soms.' 
'Hoezo soms?'
'Alleen als ik in het water ben!' 


Niet slecht
Rechter: 'Dus, beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist heb besproken?'
Beklaagde: 'Nee, maar uw tactiek is ook niet slecht!' 


Interessant beroep
'Zo, Bertje, jij wilt zeker ook oogarts worden, net als je vader?' 'Nee, meneer, ik wil tandarts worden.' 'Tandarts? Waarom? Vind je oogarts geen mooi beroep?' 'Dat wel, meneer, maar een mens heeft maar 2 ogen en wel 32 tanden.' 


Omdraaien
'Wat krijg je als je lord omdraait?'
'Drol.' 
'Wat krijg je als je drol omdraait?'
'Lord.'
'Mis, vieze handen!' 


Geboortedatum
'Mams, wanneer ben ik geboren?' 'Op 12 maart, liefje.' 'Hé, dat is op mijn verjaardag!' 

Volwassenen 

Een vader vraagt zijn 10 jaar oude zoon of hij weet van de bloemetjes en de bijtjes. "Ik wil het niet weten!" roept het kind, en barst in tranen uit. "Beloof me dat je het me niet vertellen zal!"De vader is in de war en vraagt wat er dan mis is. "Oh pap," zegt de jongen snotterend, "toen ik 6 was kreeg ik het verhaal 'Er bestaat geen Sinterklaas'. Toen ik 7 was, kreeg ik het 'Er is geen Paashaas'-verhaal. En toen ik 8 was vertelde je me dat de Tandenfee niet bestond. Dus als je me nu gaat vertellen dat grote mensen eigenlijk helemaal niet neuken, heb ik he-le-maal niks meer om voor te leven!"


Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"


Lopen een Engelse, Duitse en Hollandse oorlogsveteraan gebroederlijk over de heide oude herinneringen op te halen. Opeens verschijnt er een fee die zegt: "Ik vind het zo geweldig dat jullie na al die jaren die oorlog bij hebben gelegd, dat jullie alle drie een wens mogen doen." De Engelsman mag eerst. Hij denkt even na, en met een nare blik op de Duitser wenst hij een enorme papaplu boven Good Old Britain. Zodat er nooit meer wat uit de lucht kan vallen. En floep. Paraplu boven Engeland. Dan mag de Duitser. Die kijkt eens naar de Engelsman en naar de Hollander en wenst een muur van wel 300 meter hoog en wel 80 meter dik om Duitsland heen. En floep. Een muur om Duitsland heen. Als laatste de Hollander, deze vraagt aan de fee: "Die muur, is die sterk?" "Ja," zegt de fee, "Ik tover alleen maar sterk en onbreekbaar."......... "Mooi," zegt de Hollander, "pomp hem dan maar vol met water."


Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht. "Naam", informeert de verpleegster. "Jan Jansen" antwoord de man. De zuster "Getrouwd?" Waarop de man antwoord "Nee, een ongeluk met de motor."


Een stoere Amerikaan en een Italiaan staan naast elkaar. Zegt de Amerikaan: Wij Amerikanen kunnen alles bouwen, geef mij ijzer en staal en ik bouw een heel vliegdekschip. Waarop de Italiaan antwoordt: Wij Italianen hebben andere kwaliteiten, geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning.


"Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "Oja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin...." Als de man weer uitbundig ontkent zegt de pastoor:"Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" Zegt de man: "pfffffffff, gelukkig maar................maar Albert Heijn komen we nooit meer in!!!!"


Er komt een vertegenwoordiger laat in de avond bij een boerderij en vraagt of hij daar kan overnachten. "Geen punt," zegt de boer, "maar dan moet je wel in de schuur naast mijn herdershond slapen." "Oh sorry," zegt de vertegenwoordiger, "maar dan ben ik in de verkeerde mop terecht gekomen!"


Een medewerker van de ABN-AMRO zit achter zijn bureau uit z'n neus te eten, ziet hij ineens een spinnetje lopen. 'Die trap ik dood.' denkt hij en tilt z'n voet op, om hem boven op de spin terecht te laten komen. Maar net voordat hij wil trappen, hoort hij een heel hoog stemmetje: "Niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen, !" 'Hmm,' denkt die man, "nou, dan wens ik op een onbewoond, tropisch eiland te zitten!" PLOEP! en de man zit op een tropisch eiland, met het spinnetje voor hem op een palmblad. "Wat wordt je tweede wens?" "Ik wil graag 3 blote, lekkere, hitsige meiden om me heen!" PLOEP! en ook deze wens is vervuld. Zegt de spin: "Je hebt nog één wens, dus denk goed na!" "Ik weet het al," zegt de man, "ik wil de rest van mijn leven, een lekker lui rustig leventje!" PLOEP! en hij zit weer achter zijn bureau.


Een oppas komt in een winkel en pakt een pak waspoeder om zijn oppas-baby te wassen. "Daar kan zo'n baby niet tegen, hoor!" zegt de winkeljuffrouw. De man is eigenwijs en doet het toch. Een week later komt ie terug in de winkel en de winkeljuffrouw vraagt: "En, hoe gaat het met de baby?" -Man: "Niet zo goed, die ligt in het ziekenhuis!" -Winkeljuffrouw: "Ik zei toch dat baby's niet tegen waspoeder kunnen!" -Man: "die waspoeder was geen probleem, dáár kon ie wel tegen, maar niet tegen het centrifugeren!"


Er zijn twee mannen en een vrouw die nog een laatste proef moeten afleggen om agent bij de CIA te worden. De eerste man wordt een verhoorkamer in gezonden en voor hem zit zijn eigen vrouw op een stoel. Als opdracht wordt hem gevraagd om haar neer te schieten. Hij weigert en is niet geslaagd. De tweede man wordt binnen geroepen. Hij krijgt dezelfde opdracht en ook hij weigert. Vervolgens wordt de vrouw naar binnen gestuurd. Haar man zit voor haar op de stoel. Buiten horen de examinatoren veel geroep en getier vanuit de kamer. Wanneer de vrouw uit de kamer komt vragen ze haar wat er is gebeurd. Ze antwoordt: "In het geweer zaten losse flodders, dus heb ik hem moeten doodslaan met de stoel!"


Op een verjaardag ontstaat er een verhitte discussie over sex. Mannen beleven meer plezier aan sex dan vrouwen, zo beweren de meeste mannen. Eén vrouw neemt uiteindelijk het woord en zegt, "Als je nou jeuk hebt in je oor, je steekt je vinger in je oor en je beweegt die flink heen en weer en haalt hem er weer uit.......waar voelt het dan het lekkerst, aan je vinger of in je oor ??"

Blondjes 

Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' 
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood..
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'


Twee domme blondjes zitten een tak van de boom af te zagen. Er komt een man langs en zegt:`` Jullie moeten niet op te tak zelf gaan zitten zagen, als jullie die tak hebben doorgezaagd vallen jullie ermee naar beneden``. De twee domme blondjes kijken elkaar aan en gaan er gewoon mee door. Even later gebeurt wat de man zei: Ze vielen met de tak en al uit de boom. De blondjes klimmen de boom in en beginnen opnieuw op een andere tak. Iets later komt de man weer langs. Het ene blondje fluistert tegen het andere blondje :``PPPPPPSSSST, daar heb je die waarzegger weer


Twee blondjes lopen over straat. Zegt de ene tegen de andere:"Moet je die man met één oog zien."Waarop het andere blondje een hand op haar oog legt en vraagt: "Welke man ?" 

Belgenmoppen

Een Belg, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. Begint de Duitser: "Ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat." Vervolgt de Italiaan: "Ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden." Komt de Belg: "Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!"


Een Nederlander, een Duitser en een Belg lopen in de jungle. Opeens worden ze gevangen genomen door een indianenstam. Ze komen bij het opperhoofd, hij zegt: "Omdat jullie onze grond hebben betreden worden jullie gedood en van jullie huid wordt een kano gemaakt, maar jullie mogen zelf kiezen hoe jullie worden gedood." Eerst moet de Nederlander het zeggen. Hij kiest ophanging. Dan moet de Duitser het zeggen, hij kiest de onthoofding. Dan moet de Belg het zeggen. Hij zegt: "Ik wil net zolang met priemen gestoken worden tot ik dood ben." Zo gebeurt het ook. De Nederlander en de Duitser worden (snel) naar de andere wereld geholpen en de Belg wordt met priemen gestoken. Maarna een half uur is de Belg nog niet dood. Het opperhoofd vraagt hem: "Waarom kies je nou eigenlijk zo'n langzame en pijnlijke dood?" Zegt de Belg met een pijnlijke grijns: "Nou, die kano kun je nu wel vergeten."

Doordenkers

Je vraagt je soms wel eens af .......


Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan dat hij klaar is met zijn reet afvegen?

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?

Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waar was hij toen mee bezig?

Als Chinezen rijst gooien op huwelijken, gooien Vietnamezen dan loempia's?

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?

Waarom is "afkorting" zo'n lang woord?

Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?

Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?

Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?

Als konijnenpootjes geluk brengen, heeft dat konijn dan ook geluk gehad?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?

Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?

Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?

Waarom krimpen schapen niet als het regent?

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?

Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?

Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden ?

Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?

Hadden Adam en Eva navels?

Zwemt een eend met een poot in cirkeltjes?

Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?

Olijfolie komt van olijven. Ma=EFsolie komt van ma=EFs. Waar komt babyolie dan vandaan?

Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?

Als je probeert te falen en je slaagt, ben je dan geslaagd of heb je gefaald?

Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aandoet?

Of er ook bordjes bestaan met "harde berm" en hoe ze die dan in de grond hebben gekregen....

Wijze spreuken en gezegde

Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.

Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.

Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.

Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.

Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.

24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.

Ik steun openbaar onderweis.

Kritiek is nog niet half zo effici=EBnt als sabotage.

Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.

Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

Een wijs man speel geen haasje-over met een eenhoorn.

Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken. 

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.

Wees consequent, maar niet altijd.

Eet nooit gele sneeuw.

Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen.

Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.

Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen. 

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen. Zegt de café baas: "Is dit een grap?"

Ik ben niet gespannen, alleen heel, heel alert.

Wie een put graaft voor een ander is een harde werker!

Moest ik getrouwd zijn met mijn schoonzus, dan was mijn huidig vrouw mijn schoonzus.

Als we straks al ons plastic hebben gerecycleerd, hebben we genoeg tuinstoelen om van het broeikas effect te genieten.

Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.

Elvis is dood, Mozart is dood, Einstein is dood en ik voel me ook niet zo lekker.

Als lelijk zijn pijn deed, dan liep jij de hele dag te huilen.

Vraag en antwoord

V: Het is blauw en niet zwaar?
A: Lichtblauw

V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?
A: Zandweggetje

V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan ?
A: Modder fokker

V: Het geile zusje van Roodkapje ?
A: Afzuigkapje

V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?
A: Onhangwoage

V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk
A: Je kachel

V: Het loopt dronken door het bos ?
A: Paulus de wodkabouter

V: Het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger ?
A: Moi

V: Het zit op het dak en maakt muziek ?
A: Een dakkapel

V: Noem 2 Russen en wat is de overeenkomst tussen die 2 ?
A: Een walrus en een clitorus; ze hebben allebei een natte snor

V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?
A: Opnieuw aansteken

V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?
A: De wasmachine op centrifugeren zetten

V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?
A: Een trein

V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert ?
A: Bamboe

V: Zegt de ene kip "TOK"
A: Zegt de andere " Are you TOKKING to me?"

V: Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.

V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.

V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?
A: Een lucidichtbij.

V: Het staat in de wei en het morst?
A: Een knoei

V: Het is wit en het ontploft?
A: Een boemkool.

V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?
A: Een wolf.

V: Het is groen en het zit op een hekje ?
A: Verf.

V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ?
A: Kwak

V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?
A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.

V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?
A: Een loop.

V: Wat staat er op het graf van een non ?
A: Ongebruikt retour