|
Tussen
de spam van vandaag de dag zit soms ook wel humor van een kennissenkring, die
met wisselende kwaliteit allerlei rariteiten naar elkaar mailt. Vaak ontvang je
dit ook nog dubbel.
Maar
echt leuke humor is spaarzaam. Hier volgt een samenvatting van onschadelijke,
leeftijdsloze lol, waarbij je moeilijk stil kan blijven zitten.
|
|
|
|
|
|
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it
|
|
|
|
|
|
These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the
actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour
Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV,
how do the plants grow? ( UK ).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks?
( Sweden )
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a
list of them in Brisbane , Cairns ,Townsville and Hervey Bay ? ( UK )
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia ? (USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings
Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia ? ( USA )
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and
we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in
Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round?
( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal
.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense
rattlesnake serum. ( USA )
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make
good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its
name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of
Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can
scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
walking.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you
tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is
smaller than the male population? ( Italy )
A: Yes, gay night clubs.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
A: Only at Christmas.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the Girl I
dated while I was staying in Kings Cross*. Can you help? ( USA )
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour..
Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you'll have to learn it first
Helpdesk: "Wat voor computer
heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
Hallo met Celine hier: "Ik
krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog
niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
Helpdesk:
"Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
Met Martha,
goeiemiddag : "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik
het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds
dat hij hem niet kan vinden."
Klant: "Ik wil
in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
Helpdesk: "Wat
staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
Helpdesk: "En
dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar
er gebeurt niks."
Klant: "Mijn
toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er
misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
Verzuchting van een
helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd
dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press
any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift,
Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."
Helpdesk: "Uw
wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter
V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
Een klant kon geen
verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
Helpdesk: "Welk
antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
Klant: "Ik heb
een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer
gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Helpdesk: "Met
Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie
me
helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier
uur
geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk
komen?"
Helpdesk: "Hoe
kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een
rondje omheen?"
Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
Een medewerker van
een Internet-provider hielp een vrouw met een
technisch
probleem. Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart, vroeg
de vrouw aan de medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nu, ziet u dat
kleine groene lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide kreet terwijl de vrouw de
telefoon
op de grond liet vallen.
Terug naar de top
- Daar komt de kat uit de zak.
- Daar kraait geen hond naar.
- Daar krijg je stierballen van.
- Dat helpt geen nut.
- Dat introduceert me niks.
- Dat is er met de paplepel ingeslagen.
- Dat is geen vraag op mijn antwoord.
- Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
- Dat legt geen doden aan de zeik.
- Dat mag de prut niet drekken.
- Dat slaat nergens over.
- De aandeelhouder wint.
- Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
- Eerst de kat uit de boom zeiken.
- Er moet kaas op de plank komen.
- Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
- Executeert u mij.
- Geld over de balkenende gooien.
- Het escaleert helemaal uit de hand.
- Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
- Het regent dat het pijpt.
- Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
- Hij heeft z'n arm in een nutella.
- Hij kreeg een staande ovulatie.
- Hij was opslag halfdood.
- Iedereen moest worden geëjaculeerd.
- Iemand blij maken met een dooie mug.
- Iemand dood maken met een blije mus.
- Ik ben er erg door gevaccineerd.
- Ik ben er helemaal infuus van.
- Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
- Ik erger me kostelijk.
- Ik heb een gespierde scheur.
- Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
- Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
- Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
- Ik maak wel eens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
- Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
- Ik spreek vloeibaar Nederlands.
- Ik sta helemaal triplex.
- Ik word hier zo moederloos van.
- Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
- Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
- Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
- Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
- Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
- Je imiteert me mateloos.
- Je kon een speld in een hooiberg horen vallen.
- Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
- Je moet geen wakkere honden slapend maken.
- Je moet niet dronken dat ik denken ben.
- Kut maar krachtig.
- Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
- Laten we met een schone luier beginnen.
- Met de stok op de kippen gaan.
- Moet je zeggen wie het hoort.
- Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
- Op het scherpst van de schede.
- Pak je borst maar vast.
- Qua geld kost dat financieel niet duur.
- 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
- Wat insemineer je daarmee?
- We gaan er met de volle 50% tegenaan.
- We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
- We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
- We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
- Zal ik dit blad even voor je copuleren?
- Zo oud als de weg naar Metusalem.
Terug naar de top
| Gek
He,
Vlgones een oznrdeeok op een
Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers
in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is
is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.
De rset van de ltteers mgoen
wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er
saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als
gheeel.
|
Terug naar de top
After every flight, pilots fill out a form called a gripe
sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft
during the flight that need repair or correction. The mechanics read and correct
the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what
remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the
next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense
of humour.
Here are some actual logged maintenance complaints and
problems as submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance
engineers. By the way, Qantas is the only major airline that has never had an
accident.
(P = The problem logged by the pilot.) (S = The solution and
action taken by the engineers.)
P: Left inside main tyre almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tyre.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per
minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a
midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
Terug naar de top
- Een goudvis met een arm uit de kom
- Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is.
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
- Even iets kortsluiten met een elektricien.
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
- Een blondje in een SMART.
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting.
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
- Een restaurant voor het gerecht slepen.
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uit gaat.
- Een verdachte die niet zit en terecht staat.
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
- Een ober die een steakje laat vallen.
- Gehecht zijn aan je litteken.
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
- Een brandbier met een watermerk.
- Kuipstoeltjes in de Arena.
- Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
- In Oss vragen waar de tovenaar woont.
- Een glazenwasser die ladderzat is.
- Een herionehoer die het het voor een prikkie doet
- Honing met een bijsmaak.
- De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
- Een manke die te hard van stapel loopt.
- Een cardioloog die zegt: "hier klopt iets niet"
- Sterven op het "Heinekenplein" met een gestolen blikje Bavaria in je hand.
- Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
- Tegen een houthakker roepen: "en nou kappen".
- Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt.
- Een voetballer zonder doel in zijn leven.
- Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
- Michael Jackson zwart maken.
- Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
- Een anorexiapatient met mee-eters.
- Een timmerman met plankenkoorts.
- Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
- Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
- In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
- Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen.
- Bij karate een vrije trap geven.
- Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
- Een exporteur die niks uitvoert.
- Een vogel die in de nesten zit.
- Een cavia die hamstert.
- Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan.
- Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack".
- Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
- Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
- Een dief die het niet pikt.
- In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
- Negen maanden wachten in een abortuskliniek.
- Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
- Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
- Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
- Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
- Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
Terug naar de top
Brief aan mijn psychiater
Hierbij wil ik u graag mijn uiterst verwarrende toestand uiteenzetten.
Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en T.V.
Hij was weduwnaar en ik ongehuwd. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beide schoon van uiterlijk en zonder radio of T.V. Ze kwamen geregeld bij ons op bezoek en ik werd verliefd op de weduwe en ben uiteindelijk met haar getrouwd. Mijn vader en de dochter van mijn vrouw werden niet veel later ook verliefd op elkaar en als gevolg daarvan trouwde mijn vader met de dochter van mijn vrouw.
Toen begon de ellende: Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder. Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon. Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is. Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij. Ik ben dus de neef van mijn zoon. Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is. Dus mijn schoonmoeder is ook mijn tante. De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is.
Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter. Ik ben dus zijn grootvader. Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is,
BEN IK ZO DUS MIJN EIGEN GROOTVADER!
Kunt u nu begrijpen waarom ik in de war ben ?
|
Terug naar de top
| 
